失败的循环
呐，你到底在做什么呢？
浪费时间。
为什么现在还这样？
没有为什么。
不是这样下去就会失败、失望么？
是的，我知道。
那么？
可是我不懂得。
为什么不尝试去懂得？
我尝试了，又没有尝试。
……
如是般的对话持续了三年有余，依然没有停止的迹象。想来甚是嘲讽，自己经常在本子上写下斥责自己的话，希望自己振作，然后一次次地欺骗着自己任由时间流逝机会丧失。即便自己现在还有不多不高远的目标，还有虽少但是足够坚固的感情，这些往往能够促使别人成长、成功的存在为什么没有改变我，似乎没有去思考，似乎思考了太多，也似乎什么都没有做。
没有能力同时没有决心还附带点自认清高，如何能够进步。回想起至今不多的几次和从前的朋友、同学见面，几乎所有人的外貌都改变了太多，他们的身高让我相比而言总是有些郁闷，大多数都会说“你几乎没怎么变呢”。而自己又是什么时候，再也没有开玩笑地提起“浓缩就是精华”这个从前一直挂在嘴边反击豆丁身材的俚语，无从知晓，有的只是不再提起的事实。打心底里自负又总是不断在新的事实面前自卑，如何避免走入大多不美好的生活。
什么时候开始依赖他人却又否定他人的帮助，什么时候开始次次说我能行而最后看到自己给了自己不行，什么时候开始连基本的努力都少有付诸行动。还剩下什么，所谓的还不错的没用的字迹，一个还算不丑的长相，还是勉勉强强过得去的成绩和毫无亮点的个性或根本就无一所长的日常？甚至其实已经不止一次这样说过，然后呢，垃圾的循环，只是知道但是根本还是不懂得的事实的重复。已经太多次了，可是或许自己从来都忽略了那个“太”。
想起和马说起小说动漫的时候，说自己喜欢深刻残酷的类型，所以看的是三体、EVA、钢炼、进击的巨人、高达，可是好的作品依然只能让我知道却不能懂得，即便是自己欣赏的，也一点点帮助都没有。明明看到了爱德、刹那、艾伦、真治的成长，还是一点学习都没有，一点领悟都没有，反复的看和喜欢又能怎么样。我不把它们的存在当做人类单纯的娱乐消遣，可是在我手上最终也只起到了消遣的作用，和我的作为别无二致。
每一次，每一次都会这么说，然后是无数的可是、但是、依然、循环，这次几乎不会是结束，除非是奇迹。然而我又不相信奇迹。才会抛开了读者只看南周，才会决定看着一直失败还没有看到曙光的阿森纳到信仰，才会在选择面对现实的同时逃避现实。仿佛是突然想起，但是又一直明白，自己唯一明白的，就是这样无用而于自己悲哀的事实，从前的梦已经离我远去，现在和未来的梦如此发展下去也不会有丝毫成真的希望。或者说超出感情之外我已经没有自己的梦，可感情的梦却同样要依托于我一手创造的现实。
人与人的差距，自己和自己的差距。突然就忍不住想要这么痛斥自己，即便知道没有用，虚弱无力早就和这样的文字一起，从来就不值得一丁点的同情，一旦最终没有改变，就只能是我的墓志铭。
